Список неотложных дел профессора Снейпа

Название: Список неотложных дел профессора Снейпа
Автор: Elvira (<anklav215@rambler.ru>)
Рейтинг: G
Пейринг: Северус Снейп
Жанр: пародия/юмор
Разрешение: получено


Эпиграф...

Работаешь учителем зелий, развлекаешься шпионажем и химическими опытами. Весь закрылся в коконе некоммуникабельности и язвительности, словно жалкий-жалкий клещ...

Из Перлов дня. Автор, к сожалению, неизвестен.





1 января.

Я, профессор Северус Снейп, полукровный маг и потомственный зельевар, торжественно даю себе обещание не повторять прошлогодних ошибок. Поэтому немедленно составлю список неотложных дел и буду неукоснительно ему следовать.


1. Помыть голову (хотя бы один раз). Не использовать при этом шампунь «два в одном» - это ж получается две помывки вместо одной…

2. Дать Гриффиндору 1 премиальное очко, чтобы авторы фанфиков перестали подозревать меня в запретных чувствах к Г.П., Г.Г. и прочим юным сволочам из Гриффиндора.

3. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

4. Наконец доработать рецепт и приготовить зелье для окраски волос в фиолетовый цвет.

5. Сказать дорогому Люциусу, что светлые волосы делают его лицо блеклым и невыразительным. Предложить свежеприготовленное зелье.

6. Увернуться от Авады и не заглядывать в Имение около полугода.

7. Не забывать тренироваться перед зеркалом иронически поднимать левую бровь – раз в день.

8. Купить новую черную мантию.

9. Отказать Вольдеморту, когда он опять предложит мне трансфигурироваться в сексуальную брюнетку, чтобы поближе подобраться к Гарри Поттеру.

10. Отказать Гарри Поттеру, когда он опять будет уверять меня, что я в сто раз сексуальнее любой брюнетки, и приглашать покататься вместе на метле.

11. Еще раз отказать Гарри Поттеру. В случае необходимости завести с ним долгий разговор о том, как сложно в наше время разводить мадагаскарских тараканов-убийц (которые являются необходимым ингредиентом зелья мудрости, мистер Поттер, я как раз приготовил для вас бутылочку в подарок… некоторые еще шевелятся, но так оно подействует лучше… куда же вы, мистер Поттер?)…

12. Не соглашаться на предложение Вольдеморта «потереть ему спинку в ванной, трансфигурировавшись в сексуальную брюнетку». Отговориться, что Потер уже пригласил меня на свидание в этот вечер.

13. Не соглашаться на предложение Поттера «дополнительно помочь ему в зельях». Знаем мы эту помощь…

14. Не соглашаться на предложение Гермионы Грейнджер обсудить проблемы растворения драконьей крови в растворе полынной настойки в высокогорной местности. Сослаться на то, что меня срочно вызывает Дамблдор.

15. Не соглашаться на предложение Дамблдора зайти к нему вечерком и вместе распробовать новый сорт лимонных долек. Даже если это будут шоколадные лягушки, сахарные тараканы или всевкусное драже – не ходить все равно!

16. Не забыть принять рвотное зелье после посещения Дамблдора и четырехчасовой дегустации сладостей. Хотя, вполне возможно, природа возьмет свое раньше, чем я доползу до Подземелий…

17. По возвращении от Дамблдора в три часа ночи открывать дверь в спальню с осторожностью и быть готовым ко всему (и ко всем). Увидев Гермиону Грейнджер в черной комбинации, постараться не упасть в обморок. Если не получится – хотя бы не падать в обморок до принятия рвотного зелья…

18. Следить за Лонгботтомом на уроках. Увидев, что он собирается положить что-то в котел, немедленно орать «20 баллов с Гриффиндора» - авось это его отвлечет…

19. Если проследить за Лонгботтомом не удалось, и ингредиент все же добавлен в котел, немедленно залезть под стол и не вылезать до оседания пыли после взрыва.

20. Не раздражаться от того, что Лонгботтом такой тупой, отвратительный кретин с мозгами, которым не позавидует даже Хагрид. Напомнить себе, что у парня было тяжелое детство.

21. Не кидаться в Лонгботтома учебником, увидев, во что он превратил мой чистенький, свежеубранный кабинет.

22. Не насылать на Лонгботтома «Круцио», после того как его зелье расплавит мою Награду Зельевара третьей степени, полученную, между прочим, за выдающиеся заслуги в области зельеварения, кому попало такое не выдают, вот! (а то, что получена она за вклад в исследование брачного периода мадагаскарских тараканов-убийц под влиянием Амортенции, в общем-то, детали).

23. Не назначать Лонгботтому отработки по чистке котлов. Пусть чистит что-нибудь у МакГонагалл. Я хочу сохранить свой фамильный котел в целости и сохранности (серебряный, 500 лет, достался мне от матери). Как сейчас помню материнское доброе напутствие, ее трогательную веру в меня (буквально она сказала следующее: «Все равно ничего путного из тебя не выйдет, держи – толкнешь, если что…»)

24. Кстати! Не забыть послать маме открытку ко дню рождения.

25. Не забыть попросить маму прислать денег.

26. Если мама денег не пришлет – напомнить ей о том, что всегда мечтал жить вместе с ней и ее новым мужем, нас ожидают семейный уют и идиллия – она, ее муж, я и мои маленькие тараканчики, которым так понравится простор нашего фамильного особняка…

27. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

28. Не поддаваться на уговоры Хагрида «малек помочь покормить мантикраба». Оставаться твердым и неприступным, даже если он пустит слезу и сообщит, что все остальные уже отказались. Предложить ему кандидатуру Люциуса – тому все равно уже нечего терять.

29. Увернуться от «Круцио» и предложить Люциусу патентованное зелье от ожогов 90% кожи.

30. Не соглашаться на предложение Вольдеморта войти с Дамблдором в «более тесный контакт». Начитался НЦ-17, извращенец красноглазый…

31. Не соглашаться на предложение Дамблдора «победить врага с помощью великой силы любви». Да что они все, с ума, что ли, посходили?!

32. Назначить Дамблдору и Вольдеморту свидания. В одном и том же месте, в одно и то же время. Не прийти. Посмотреть, что получится.

33. Заставить Драко наконец хоть что-то делать на уроках, с каковой целью отнять у него зеркальце и журнал мод.

34. Отнять у Драко пудреницу и выкинуть ее в окно, чтобы тот прочувствовал серьезность своего положения.

35. Прокрасться ночью в спальню слизеринцев и разбить большое зеркало (точнее, ВСЕ зеркала) в спальне мальчиков. Вместо этого повесить во всю стену постер Люциуса Малфоя с фиолетовыми волосами и красной рожей.

36. Слушать вопли Драко и получать удовольствие...

37. Наслаждаться видом непричесанного и ненакрашенного Драко Малфоя по крайней мере один день (все равно он купит себе новое зеркало).

38. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

39. Отказать Драко Малфою, когда он предложит совершенно бескорыстно «убраться у меня в комнате и постирать мое нижнее белье». Напомнить ему, что СС/ДМ - это не очень популярный пейринг, и предложить кандидатуру Поттера.

40. Отказать Филчу в том, чтобы «распить как-нибудь бутылочку Огневиски и поговорить за жизнь, заодно осмотреть его коллекцию пыточных инструментов». Знаем мы этого старого садиста – у меня до сих пор шрамы от его «замечательной плеточки, попробуй, Северус, какая шипастая»…

41. Отказать Рону Уизли… Мерлин, неужели и он туда же?!

42. Отказать профессору МакГонагалл. Просто отказать, и все.

43. Подарить Дамблдору на день рождения остатки краски для волос, приготовленной для дорогого Люциуса. Сообщить, что борода от нее становится особенно мягкой и шелковистой, а растет со скоростью сантиметр в минуту. Может, тогда с лимонными дольками будет, наконец, покончено.

44. Не соглашаться на предложение Нарциссы «заглянуть на минутку в гости на чай с пирожками, пока Люц проходит лечение в Мунго». Пирожки пирожками, но могут быть и дети!

45. Послать дорогому Люциусу открытку с пожеланиями скорейшего выздоровления. Посыпать ее чесоточным порошком длительного действия.

46. Завести домашнего любимца. Это скрасит мое одинокое существование. Главное: это не должна быть кошка, большая черная собака или летающий жучок. Подумать о рыбках: они всегда молчат и не смогут выбраться из аквариума.

47. Не просить Хагрида помочь найти подходящую рыбку.

48. Заавадить притащенную Хагридом сухопутную акулу-каннибалла как можно скорее.

49. Отказать Питеру Петтигрю, когда тот предложит мне быть моим «домашним пушистым зверьком» (Питер! Ну сколько можно повторять – у меня аллергия на мех!).

50. Отказать Сириусу Блэку, когда он вывалится из моего камина и радостно сообщит, что «всегда мечтал иметь доброго, ласкового хозяина» и продемонстрирует, как он здорово приносит палочку (Нет, Сириус, я не дам тебе «приют в этот сложный для тебя период»! Да, старые добрые времена и все такое… И все же – решительное нет! И не смей жаловаться Дамблдору, гад!) Почему он, собственно, не хочет жить со своим мерзким крестником? Хотя я бы тоже не захотел…

51. Сказать твердое «нет» Дамблдору, когда он вызовет меня к себе и попытается заставить все же принять Блэка, называя это «помощью Ордену, и ты, Северус, как ответственный член магического сообщества, обязан…» Увернуться от стратегически нацеленной лимонной дольки.

52. По возвращении обнаружив Блэка уютно свернувшимся грязным блохастым комком на моих ранее чистых простынях, не впадать в умиление, а вытолкать скотину взашей. В качестве компенсации дать ему точный адрес дорогого Люциуса. Они все-таки семья. Нарцисса будет рада.

53. Стойко игнорировать грязные инсинуации Люпина, когда тот снова предложит мне пойти с ним в Визжащую хижину и убедиться в том, каким очаровательным домашним любимцем он мог бы для меня стать на несколько дней в месяц.

54. Тренировать саркастическую ухмылку – раз в день.

55. Украсть у Дамблдора из кабинета лимонную дольку. Одну. Маленькую.

56. Бросить лимонную дольку на пол и долго, долго, долго на ней прыгать…